Анекдоты о копирайтерах




Появилось вдохновение сделать подборку анекдотов о копирайтерах и рекламистах. Надеюсь, вам понравится :). Буду благодарен, если вы в коментариях подскажете мне еще парочку анекдотов.
Итак, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки!




***
- Скажите, - допытывается молодой копирайтер у вебмастера, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится на вашем сайте?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

***
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
 - Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут.
 Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
 - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
 Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
 - А какая разница между рекламным раем и рекламным адом?
 Святой Петр отвечает:
 - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

***
Молодой копирайтер написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом:
"Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг
возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?"
Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения
и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас
вдохновил, лучше всего в каминный.

***
Копирайтер, арт-директор и менеджер выловили бутылку с джином внутри, который просился на свободу. Сжалились над джином, выпустили.
Освобожденный джин говорит им:
 - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно.
 Копирайтер пожелал:
 - Я хотел бы получить премию Пулитцера.
 - Не вопрос, - отвечает джинн.
 Копирайтер мгновенно исчезает.
 Арт-директор говорит:
 - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале.
 Произнес это, и тут же исчез.
 - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь?
 Тот отвечает:
 -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.

***
Умер молодой копирайтер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
 -- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
 И отвечает Бог:
 -- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

***
 Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
 "Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

***
 - Хороший копирайтер может все что угодно продать.
 - Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
 - Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!»

***
Василия пригласили преподавать копирайтинг.
 И вот первый урок. Василий пишет на доске: "Я тебя люблю". Оборачивается к группе и дает установку: "Господа студенты, мне нужно получить рерайт данного предложения, кто смелый?".
 - Я люблю тебя!
 - Молодец, Катя. Четыре. Кто еще?
 - Тебя люблю я!
 - Отлично, Михаил. Пять! Еще варианты?
 - Хочу каждый день своей оставшейся никчемной жизни иметь возможность лишь видеть твою тень!
 - Спасибо, Николай. Это кол.
 - Почему, Василий Федорович???
 - Потому что, Коля. Это копирайтинг... Молодежь, блин...

***
 Фрилансер:
 - Здравствуйте, вы хотя бы поясните дизайн чего именно вам нужен?
 Заказчик подумал: "тоже вариант..." и радостно поставил минус.

***
Известный копирайтер так ответил журналисту на вопрос о своем
 распорядке дня:
 - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю
 на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
 - А когда же вы занимаетесь литературной работой?
 - Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ

***
Копирайтер сдает работу Заказчику.
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
Заказчик: Ну, вроде бы все принято!
Копирайтер: Отлично с Вас 1700р.
Заказчик (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
Копирайтер: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
Заказчик: Ну, конечно, я не скажу: "Давайте все переделаем!"
Копирайтер: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня закончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит).
Заказчик: (удивленно открыв рот).
Копирайтер: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

***
- Как же ты сможешь писать статью об Индии, если ты там ни разу не был?
 - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?

***
Блондинка хвалится:
-Я могу написать 5000 знаков за минуту. Правда такая чушь получается... :)

О рекламе
***
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос.
***
- Что, мучит головная боль?
 - Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

***
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
***
Объявление в газете: "Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции."

О переводчиках
***
- Пробелы вы не переводите, поэтому мы не будем их оплачивать.
 - Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

***
Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил эту статью ?
 - Никто, это оригинал.

***
Один новый русский другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Искренне Ваш, 
Волков СК

4 комментария:

  1. Довольно таки неплохо, улыбнуло :) Продолжения даже хочется.

    ОтветитьУдалить
  2. Смешно, но не каждый поймёт , не каждому дано ( вода как в тексте, так и в голове) , спасибо за внимание.

    ОтветитьУдалить